Дубайският шоколад: „Заври си го с модерна лекота в ……“!
Ах, дубайският шоколад – последната национална утопия, която прегърнахме с ентусиазъм, достоен за новооткрито евро-финансиране. Нещо толкова скъпо, лепкаво и съмнително като моралния облик на третия братовчед на общински съветник. Някаква захарна пихтия с шамфъстък, опакована в лъскава обвивка, която предизвиква екстаз, сравним само с момента, когато видиш, че „Черният петък“ включва маратонки за 12 лева.
Може да прочетете повече за нашата нова рубрика "10 гастрономически минути с Мая" тук.
И какво прави нашият народ? Същият този народ, който мърмори, че го лъжат с горивата, че 5G кулите му пържат мозъка и че Мъск ни следи през Starlink-а. Този народ си набутва химически оцветеното си щастие в устата, жвачка, преяжда и после го качва в социалните мрежи със снимка, която крещи:
"Аз съм идиот, ама съм модерен идиот!"
Все едно си направил селфи с Елтън Джон, докато ти пълни резервоара.
В този шокиращ акт на масова културна капитулация, някой да спре и да се запита: „Защо?“ Защо, бе, братя и сестри, давате 12 лева за нещо, което изглежда като натрошен гипс с боя? Шоколадът няма нищо общо с Дубай. Освен ако не броим факта, че и той е пустинен феномен – абсолютно сух откъм качество, но напомпан с оазисни обещания. Вие сте като туристи, които си мислят, че хващат златна рибка, а всъщност държат балкански шаран, облечен в полиестерен костюм.
Ама, казвате, „модерно е“. Модерно е, значи ще го правим. Както беше модерно да обикаляте с гащи, по-тесни от кръговото на Руски паметник, или да си пускате прическа „петел“, щото така правят в „ТикТок“. И ако някой ви каже, че модерно е и да си завреш нещо отзад, ще го направите, стига да ви го препоръча някой инфлуенсър със златни зъби и три извънбрачни деца.
Българският манталитет е на нивото на Лада Нива със спраскани амортисьори. Емоционална и интелектуална разбрицаност, способна да погълне всяка глупост. От райския газ, който направи младите звукови оръдия на собствената си идиотия, до дубайския шоколад – вашия захарен билет към кетоацидозата.
Ако си мислите, че с този шоколад ще се почувствате специални, уникални или, недай си Боже, някак си елитни – моля ви, нека някой добронамерен роднина ви вземе телефона, преди да качите поредната снимка с надпис „Дубай vibes“. Вие сте вибриращо глупави. И всичко, което правите, е просто да рекламирате, че сте станали жертва на маркетингова схема, която би разплакала и най-наивния продавач на евтини китайски преси за коса.
Следващият път, когато решите да си купите тази калорична антиутопия, направете нещо полезно. Купете два шоколада, но вместо да ги изядете, забъркайте от тях домашен сапун или, ако ви се струва твърде сложно, просто си ги заврете там, където слънцето не изгрява. Ще сте първите хора, които буквално носят модерния дух на Дубай в задника си.
