Пет „дребни“ причини, поради които мъжете бягат с 200 км/ч (снимки)

Във века на „мъжът среща жена и бяга в обратна посока“, нека си припомним, че колкото и мъжете да не са експерти по маскиране на недостатъци, и те имат своите предпочитания. Та, с джентълменски хумор и иронична усмивка, нека хвърлим един поглед към малките неща, които правят мъжа на съвременната ера готов да развие максималната скорост на бегачките от Формула 1. Ще подминем злобните характери и личните драми и ще се фокусираме върху малките, но забележими неща.

Може да прочетете повече за нашата нова рубрика "10 гастрономически минути с Мая"  тук.

Маска за Хелоуин, пардон, „грим“

Много жени си мислят, че гримът прикрива недостатъците. Но когато слоят пудра и фон дьо тен са толкова дебели, че спокойно могат да бъдат изчагъртани с лопата, проблемът вече не е „недостатъците“, а „геологията“. Няма мъж, който да не потръпне при вида на лъскаво лице, под което се крият толкова пластове, че да надминат трийсетгодишната запасна база на строителен хипермаркет. А когато видиш жената без грим и я разпознаеш единствено по дрехите — е, тогава е време да си вземеш мераците под мишница и да избягаш с максимална скорост!

Напоителен „блясък“ или на косъм от ужасяващото

Мъжете обичат „с кадифената ръка да погалят косите на дамата“ (класика в жанра). Но нека бъдем честни, каква ти кадифена ръка, когато косата ѝ е толкова мазна, че спокойно може да се ползва за моторно масло в автомобилен сервиз? Това е ужасяваща сцена – ръката на мъжа потъва в масления филм, а той се чуди дали след като я изтръска на земята няма да се хлъзне и падне. КОй може да понесе на усещането, че все едно държи паламуд, а не дамска коса! Спасението? Мъжът посяга към кърпата, а после и към вратата, без дори да си взиме довиждане с нефтеното находище.

„Фешън“ а-ла „тази дреха е преживяла поне две бедствия“

О, дрехите! Казват, че „по дрехите посрещат“, но когато посрещнат с нещо, което мирише на готвено, олио и три вида подправки, никой мъж не остава за „изпращане“. Той се чуди, дали дамата току-що не е излязла от кухнята на някой долнопробен ресторант и не е дошла директно на срещата. А, ако към миризмата се добави и тънък, но смъртоносен пласт парфюм, съчетан с петна от последната й кулинарна битка, крайният ефект е почти комичен: „парцуланският шик“. За къде по-добре от това? За изхода, моля!

Смъртоносна свежест: аромат, който се помни

Една романтична вечеря, приглушена светлина и… миризма на миналогодишни сардини. Да, малко неща са по-плашещи от лошия дъх на една дама, особено ако след себе си тя оставя следа от обонятелни впечатления, които спокойно могат да заместят аларма в бомбоубежище. А, ако ситуацията е критична — липсва освежител, а зъбите са вече в своя „разпад“ — шансовете за „бягство с 200 км/ч“ стават над 100%. Няма нищо, което да кара мъжа по-бързо да търси спасение от смъртоносната воня на миришеща на градкси клозет уста.

Просташка реч и „букет от нецензурни думи“

Да, в момента, в който от устата на една дама започнат да излизат неща, достойни за речника на дърт пристанищен хамалин, мъжът разбира, че е в присъствието на истинска „професионалистка“ в областта на уличния жаргон. Кой мъж иска дамата до него да му звучи като пристанищен механизатор? А пък, ако цялата речева палитра се гарнира с размах на ръцете и тежки шеги от съмнителен калибър, то кавалерът със сигурност вече е натиснал копчето за „полет“ в друга посока.