Л@йновоза Фънки оздравя и започна пак по старому -ядене, пиене и олигофренски бъзици с Лили Иванова
След двумесечна болнична одисея, в която най-големият кошмар за лекарите беше как да вкарат Фънки в скенера без да извадят стените, музикалният глиган на нашенската сцена отново изпълзя на светло. Димитър Ковачев-Фънки – познат още като „Гладният“ – заяви с пълна уста, че бил пълен с енергия за турнета и жажда за музикални подвизи. Или поне за още три дни кьоркютук с Коцето в някое тузарско заведение, където няма нужда да си в тон, стига да си тавряз да поемеш промишлено количество алкохол.
Може да прочетете повече за нашата нова рубрика "10 гастрономически минути с Мая" тук.
Но не, не очаквайте да го видите на плажа. Фънки мрази слънцето, морето, почивката и всичко, което предполага тишина, мир и бански. Пържолата не се пържи на пясък, казва той, а в тиган, както Господ е заръчал. А, ако му се допие, не му трябва залез и шум на вълни – просто телевизор, уиски и дистанционно. Може да не е нормален живот, но си е неговият.
Навярно дебелакът се срамува да се съблече пред останалите плажуващи за да не ги изплаши с безформените си тресящи се сланини и корем до коленете. От една страна е по-добре и за спасителите. Не искаме да си представим какво би се случило, ако случайно Фънки вземе да се дави. Трябва да викат китоловен кораб да го извади на сушата и ветеринар да го прегледа обстойно.
Диети? Забрави. Човекът е като българската икономика – тежък, непредсказуем и вечно в дефицит на мярка. Сам казва, че не му пука за килограмите. И вярваме му – мина ли покрай теб, сянката му закрива слънцето, а миризмата – апетита. Няма да се учудим, ако си е наел хигиенистка, която да почиства множеството гънки по телесата му с мокра кърпа, като шарпейн.
Най-смешното? Големият метъл гуру е първи дружка с Коцето – същия онзи, който пее „Черна роза“ със страстта на човек, който бърка туршия. Хората питали Фънки как така се е сближил с чалга артист. Отговорът бил от онези, дето карат IQ-то ти да избяга през прозореца: „Абе вие малоумни ли сте? Не сме приятели заради музиката“. Така е, те са приятели заради бутилката – тя не дели жанрове, само хора с мяра.А както знаем нито Коцето, нито Фънки имат такава.
Ако си мислите, че това е всичко – чакайте да чуете как Фънки, този ходещ пъпеш -кьосе, се нахвърли върху легендата Лили Иванова. Жена, която пълни зали, а не чинии. Жена, която не се вмества в дефиниции – за разлика от Фънки, който не се вмества дори в асансьор. Нарекъл я „привидение“, защото не я виждал. Ами тя не ходи в мазетата, където ти обикновено концертираш, братко!
И да – водел певци в България, щото бил много важен. Абе хора, нали има импресарски агенции? Нали има общини, кметове, фейсбук страници, че и QR кодове, които вършат по-добра работа от Фънки? За какво ни е този самозван културтрегер с поведение на пристанищен механизатор след шише водка?
Жена му? Някъде по документи. Морето обичала, ама той не я водел – само, ако имал участие или алкохолна оргия с Коцето. Тогава ходел сам, а тя си стояла у дома. Вероятно защото не е мазохистка, а и меракът ѝ минава само като го види насмукан и по хавлия.
И така – Фънки, човекът с най-голямото его и най-малкото покритие в шоубизнеса, пак е на линия. Яде, пие, плюе по легенди и се прави на интересен с изтъркани лафове и плоски шеги от времето на Вълко Червенков. Последният му селски шедьовър е, че когато срещнел Иванова Щял да посегне да е пипне да не била привидение. Що за идиотщина?! По вероятно е да се случи обратното и Лили Иванова да посегне да го пипне, за да провери дали е жив човек или някой е изхвърлил кожената си играчка на прасето Пиги в джендър вариант? Но по добре да не го прави, ако иска да не си омазни ръката и да загуби себеуважение.
